наконец-то
чувство полной индиферрентности
есть только ты, книги, фильмы, музыка и языки
полнейшая концентрация

спасибо тебе за тебя
ты меня вдохновляешь

как приятно иногда осознать свое истинное состояние, найти объяснение изменениям настроения, попыткам уйти от чего либо

мда, не могу сказать, что изменилось прям очень много
я купила много няшных вещей и моя жизннь время от времени теряет смысл
я люблю своего парня больше, чем могла бы себе когда-то представить
и он любит меня так же
у моей мамы вчера был др, я купила ей банку для печенья и у нас много вянущих цветов на кухне
я хожу в универ уже почти месяц. бесполезное такое место, скажу я вам
нет, что-то интересное там иногда происходит, те же лекции по риторике, мальчики, с которыми я люблю разговаривать, а еще больше — слушать как они разговаривают друг с другом и наслаждаться умной мужской компанией 
нет, все же не совсем бесполезное место
но в данный момент у меня не особо есть ради чего жить
ну да, раз в месяц примерно это должно происходить

вчерашняя ночь была очень интересная, даже представить себе не могла. надеюсь, это не закончится как это заканчивается обычно. ты должен сломать систему
Яна не права, надо в это поверить
а с другой стороны: зачем мне это?
вообще хз честно говоря

или он как все всё испортит и влюбится в меня, вот это нереальный фейл будет, серьезно вам говорю
но я надеюсь, что так не будет

мне очень грустно
я не знаю почему, вроде все хорошо 
и ты только что спросил есть ли причина в утрате мной смысла жизни
и я ответила, что конечно же нет
и да, ты прав, у нас нет цели
и мотивации жить и что-то делать соответственно тоже
как-то все не так, как хотелось бы 

как же все-таки невыносимо важно говорить друг с другом
просто сесть на лавке вечером и говорить
глаза в глаза
все, что на ум придет
обсуждать нелепые вещи, смеяться от души, плакать навзрыд
главное, чтоб это было искренне
честно
чтоб вы оба ощущали всю важность происходящего
ведь сейчас люди так мало по-настоящему говорят друг с другом
они печатают сообщения, говорят по вайберу или телефону
они перестали даже писать письма бумажные, а сколько можно эмоций, любви и нежности передать одним лишь бумажным письмом
ни одним электронным этого не сделаешь
главное — искренность
дышите, любите, говорите 

зачем я только посмотрела эти фотографии
боже как меня накрыло
столько было сделано ошибок
столько не правильных выборов
 столько не верных путей
и как лишь могла так сглупить
кажется, нужно наконец научиться ценить правильных людей
один не верный ход и ты на дне
и осознание этого приходит слишком поздно

нужно правильно расставлять приоритеты
не блуждать лишний раз в стереотипах
или не выйдет найти все те ответы  
что помогут не потеряться в слезах и обидах

знаешь
вот ты приходишь домой
открываешь дверь в свою комнату
и не понимаешь как жить дальше
у тебя есть все, о чем мечтаю многие
ты как минимум имеешь крышу над головой, еду, возможность образовываться и интернет 

а тебе пусто
как говорят, что чаще всего те, у которых будто бы есть все, не имеет ничего
вы бедны, у вас нет ничего кроме денег
а ведь деньги не обнимут ночью, не принесут чаю, когда ты чувствуешь себя не очень

они не имеют ценности, когда у тебя нет главного
любви, понимания, верности
может, так и есть
это иллюзия


по-прежнему очень больно
ты отпускаешь людей, в надежде на то, что они вернутся, может, еще более соскучившись по тебе
а в итоге что ты видишь?
они отдали все время, энергию на других
и ты сам это позволяешь
и, конечно же, на них у тебя ничего не хватает
а вообще плевать, что вы не говорили, может, уже и не поговорите о том, что действительно важно сейчас
ведь то, что важно именно в данный период времени, на утро теряет важность
да и все в этом мире со временем теряет важность
это самое страшное

и как ты только позволяешь с тобой так обходиться? неужели ты тряпка?
а ведь получается, что да
люди приходят в твою жизнь, убивают изнутри и уходят
это видимо уже всем известный факт
и как тут будешь им верить? 
никак.

черт, это действительно очень и очень больно
а казалось бы, ничего особенного не произошло
ты на утро и не вспомнишь о том, что чувствуешь сейчас
а оно заляжет на дне твоей души, выпадет в осадок, и, когда ты сядешь и задумаешься, этот осадок обязательно даст о себе знать
сдертыми корочками со старых шрамов
да как угодно
но ты вспомнишь
и тебе станет больнее
точно



я хочу видеть мир, смотреть на мир широко открытыми глазами, не быть к чему-то привязанной, не знать, где я окажусь завтра. это же жизнь! и она в этом сознании у нас одна, ее надо прожить особенно и поистине достойно. хоть понятие достойной жизни слишком субъективно. 

любить, путешествовать, читать книги, смотреть фильмы, самосовершенствоваться 

как
как так только можно
боюсь смотреть в зеркало
точнее больше боюсь того, что там увижу
красные глаза, тонны потекшей туши
 и за что, почему все происходит именно так
почему нельзя просто меня любить, просто меня понимать
неужели это так сложно
промокшая салфетка потеряла белизну, обрев цвет грозовой тучи
почему ты каждый день делаешь именно то, о чем я говорила из месяца в месяц
то, что я так ненавижу
недостаток внимания
отсутствие интереса
я так больше не могу
а стоит ли оно того? 

ох, неужели свершилось
с трудом набираю данный текст на ноуте ибо наконец-то я побывала в спортзале!
знаете, такая шикарная приятная ноющая боль в мышцах, на руках особенно, и ощущение того, что этот день прожит действительно не зря
аж самой за себя приятно
гордяшка

да, этот день явно гораздо лучше предыдущего, проведенного со слезами на глазах и без цели как таковой

спасибо тебе, солнце, что ты обо мне заботишься, мотивируешь и дейтвительно любишь меня. не знаю что бы без тебя делала

так странно, мне только-только исполнилось 18 лет, совершенно не готова к какой либо ответственности. да черт подери, я вообще хочу просто заниматься собой, читать книги, смотреть фильмы, готовить вкусную еду и путешествоваться с любимым(и). и как только это устроить… да никак.
совершенно не хочу взрослеть, Питер Пен был прав.

как-то мысли все в кучу, невозможно ни на чем сконцентрироваться.
надо спать

черт
именно то ощущение, которое чувствуют животные, находясь по долгу в клетке. хоть возможность есть, но жажды жить не особо. именно это называется существованием, грустно осознавать это.

ты весь день, с утра до вечера, сидишь в этой коробке, обклеенной обоями. у тебя вроде все есть, ты можешь пойти куда угодно, делать что угодно и с  кеем угодно. но зачем? ты не видишь ни в чем смысла. с самого утреца тебе испортили настроение, тебя довели до слез осознанием собственной беспомощности и неидеальности. и что теперь ты можешь с этим делать? ты находишься на самом что ни на есть дне, ты это прекрасно понимаешь. и что самое интересное, у тебя есть лишь понимание этого.